◆復帰1ヶ月〜現在

6時間の勤務時間で、

ひたすらテレアポリストを作る→電話する。

そんな日々繰り返して、1ヶ月が経った頃、モチベーションは低下する一方で、気が付けば転職サイトを見るばかりだった。

アポも中々取れず、

チームのみんなが進捗会議をしている中、

私はそれさえ参加することなく、

朝からPCに向かいながら、

電話をかけていた。

唯一の救いは、元々営業畑にいたので、

電話をかける事に対しての抵抗はなく、

冷たくあしらわれても、対して悩むことはなかった。

一番イヤだったのは、

《なんで私が》と思いながら取組んでいたこと

そして、他のメンバーとの共有ポイントがなく、アポ取れたら、営業に振るくらいだった。

悔しい、悔しい。

出産してからは、元のようには働けないこと、

自由度が少なくなることは、

二度目だし、割り切ってはいたけど、

毎日本当に悔しくて、何とかチャンスはないかとアンテナを張っていた。

そんな時、社内の中で、新規事業を立案するというプロジェクトの知らせがあった。

対象者は全社員。

事業部の中で、新規事業orサービスを募り、

第3ステージをプレゼンにて突破した案については、事業化するという内容だ。

第1ステージは、案を出し書類選考。

悩み、悩んで挑戦することにした。

完全にやりがいを持てなくなった今、

だからこそ自分で動かなくては、

何も変わらないと思ったから。

以前の私は、あまり社内行事に積極的ではなく、手をあげることも、主張するタイプではなかった。

どこかで、自分は中途社員だからと悲観的になっていたこともあるのだろう。

でも、変わらなくちゃ。

居てもいなくてもどちらでも良い人になんてなりたくない。

働く意味を作り、諦めたくないんだ！！

休みの日にパソコンを開いたのは、

久しぶりだった。

案は直ぐに出てきて、

割と早くに仕上げらた。

第1ステージの結果、、

通過！！

素直に嬉しかった。

もし通らなかったら、更にモチベーションが低下していたと思うし、

目標を失うことになっていた。

上司に、エントリーをしていて、第2ステージに進むことを報告をした。

否定するわけでもなく、肯定するわけでもなく、興味のない返事をされた。

別に構わないと思った。

表面上でしか見ていない、信頼関係が構築されていないから、期待はしない。

それから、具体的なストーリーを組み立てる為に、リサーチして先ずは手書きで資料を作る。

途中、ブレ始めたり、やり直したり、

わけがわからなくなりながら、準備期間の1ヶ月ギリギリに作成が終わった。

思えば、パワポを使うのも久しぶりだった。

元々、私は企画がしたくて、

前職では広告代理店に勤めていたので、

時間を捻出するのは、本当に大変で、

夫には物凄く協力してもらったけど、

素直に楽しく取り組めた。

テレアポに対しては全く気持ちが入らなかった分、精神的な救いだった。

〜そしてプレゼン当日〜

自分の上司を飛び越えて、さらに上の上司にプレゼンをする機会なんて、この先ないかもしれないと思ったら、緊張は吹っ飛び、

できる事精一杯頑張ろうと思えた。

相手は4人。

全て部長だ。

15分間のプレゼンの後、

質疑応答では、収益計画の詰めの甘さや、

競合のリサーチ不足、強みが見えないといった指摘や質問が多かった。

それに関しては、確かにそうだと思えたし、

事業化させるという事は、それだけの重みがあるんだと実感した。

プレゼンを終えて、反省しつつも、

概ね満足はしていて、充実感もあった。

そうか、自分のしたい事をカタチにすることは、それだけでこんなにも充実感を得られるんだと思った。

この充実感が欲しいから、

私は辛くても、逃げたくなっても仕事を続ける選択をしてきたんだ。

今2人の子供がいる環境で、

悩むことも、子供たちへの罪悪感も0ではないが、いつかお母さんの頑張っている背中を見て欲しいと願っていたんだ。

プレゼンをしたのが、6月の下旬。

結果が昨日の夜に出た。

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不合格！

ただ、次点合格となり、

第3ステージには進めることになった。

正式な通過者ではないので、

悔しさはあるが、

敗者復活から優勝することだってあるわけだし、最後まで諦めない。

これから始まる、私にとって大きな挑戦は、

自分の意思だけでは、時間のコントロールができないので、やり切れるか？

不安はあるが、先ずは頑張ってみよう。

いつか、何かのカタチで報われるように。